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e ora una una cosa che molti di voi conoscono solo come una leggenda...
LE BARZELLETTE SUI VAMPIRI
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno che tenga stretto la lampadina ed aspetti che il mondo gli si rivoluzioni attorno
QUANTI TREMERE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Cinque, affinchè il rituale venga completato con successo
QUANTI BRUJAH CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Cambiatela da te la tua fottuta lampadina!
QUANTI VENTRUE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nove, otto che presiedono il cambio e uno che chiama il suo Ghoul per farlo
QUANTI SALUBRI CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, la lampadina ha trovato la pace
QUANTI RAVNOS CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Lampadina? cosa è Lampadina?
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
PESCEEEE!
QUANTI LASOMBRA CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Chi ha detto che deve essere cambiata?
QUANTE ARPIE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuna, si vocifera che è già stata cambiata
QUANTE FIGLIE DELLA CACOFONIA CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuna, è colpa loro se si è rotta
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma dipende se il pomodoro è maturo e se la gallina ne ha voglia
QUANTI NOSFERATU CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, i Nosferatu sono meglio al buio
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma ci metterà un ora prima che si stacchi dalla luce del Frigo che lo sta affascinanado.
QUANTI VENTRUE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma gli serviranno due punti in finanze e un punto in industria
QUANTI LASOMBRA CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Come, non vedi che la luce è accesa?
QUANTI VENTRUE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, noi NON facciamo lavori manuali!
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
50, Uno per cambiarla e 49 per criticare la performance
QUANTI TREMERE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due, uno per farlo e l'altro per confondere le voci
QUANTI VENTRUE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, hai un forte desiderio di farlo da solo!
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Tre, uno per farlo e gli altri per servire i rinfreschi
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Dipende da come conti le voci nelle loro teste
QUANTI BRUJAH CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Cambiare una lampadina fa parte dell'oppressione capitalistica e Neo-Nazi della società! Mi rifiuto di cambiarla!
QUANTI GANGREL CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Cosa è una Lampadina? una nuova specie di pianta?
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Sei, Uno per tenere la giraffa stretta e gli altri per riempire la vasca da bagno di attrezzi meccanici colorati in modo sfarzoso
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
500, uno per tenerla ferma e 499 per ruotare la casa
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
E' la MIA lampadina! L'ho trovata IO!, Mi ha parlato! E' MIA!!
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno , una lampadina bruciata è palesemente una grande forma d'arte
QUANTI TREMERE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Sei, uno per notare che la lampadina è bruciata, uno per dirlo al capo della Cappella, uno che ne compri una nuova, uno che tolga quella vecchia, uno che metta la nuova e uno che Domini la vecchia lampadina per farle credere che non è successo nulla
QUANTI TREMERE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Mi spiace, non posso dirtelo, è un segreto di Clan
QUANTI VENTRUE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma devono prima entrare in riunione per decidere chi e devono ottenere il quorum
QUANTI VENTRUE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due: uno che dica all'altro di chiamare un servo
QUANTI GIOVANNI CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Tre, uno per farlo e due per evocare e prendere il controllo dello spirito della vecchia
QUANTI SABBATICI CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
12, uno per cambiarla e 11 per fare fuoco di copertura
QUANTI TREMERE CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due, uno per cambiarla e l'altro per negare che è stato fatto
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, loro non dividono la scena con nessuno
QUANTI TOREADOR CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma ci sono state 500 audizioni per la parte
QUANTI BRUJAH CI VOGLIONO PER CAMBIARE LA LAMPADINA?
Due, uno per farlo e un altro per prendere a calci l'interruttore
QUANTI PRIMOGENITI CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Chi può dirlo, devono prima votare e attendere che il principe approvi la scelta
QUANTI NOSFERATU CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Come?... da quando non si usano più le torce
QUANTI MORTALI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Non so, sono così distanti! SLURP!
QUANTI ANZIANI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Aspetta un secondo, dove va spalmato il grasso di balena?
QUANTI GANGREL CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno. Sai cosa vuol dire NON ACCEDERE FUOCHI
QUANTI PRINCIPI BRUJAH CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Che pensiero sacrilego: UN PRINCIPE BRUJAH!!!
QUANTI BRUJAH CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno. I Brujah non temono l’oscurità.
QUANTI TREMERE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno. Ma ci mette otto settimane per ottenere abbastanza punti sangue.
QUANTI RAVNOS CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma fu quello che accese la luce la prima volta
QUANTI TZIMISCE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Sette. Uno per trasformare la carne di un ghoul in una sfera di vetro, un altro per trasformare la carne di un senzatetto in un filamento bio-luminescente....
QUANTI GIOVANNI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno. Ma se sbaglia gli spaccano le rotule
QUANTI LASOMBRA CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Come puoi dire che quella luce non funziona?
QUANTI GIOVANI VENTRUE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno. Non hanno ancora avuto il diritto di creare un ghoul, ancora.
QUANTI BRUJAH IDEALISTI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, rifiutano di credere che sia rotta
QUANTI CAPPADOCI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Non ne ho idea. Sono troppo impegnati nello studiare quella fulminata.
QUANTI VENTRUE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Cambiare? Cambiare?
QUANTI BRUJAH CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Ouch. Ma chi ha messo un muro qui?
QUANTI GANGREL CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Blah! Chi ha bisogno di lampadine quando la luna è in cielo.
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno. Abbiamo Auspex, stupido.
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Quale?
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Ne basta uno ma la lampadina potrebbe rifiutarsi di accendersi, dopo
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Solo uno, ma la mette su storta.
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Un cane, perchè il gelato non ha ossa.
QUANTI TREMERE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno. “Tu cambierai la mia lampadina” “Io cambierò la tua lampadina” “Ti dimenticherai di avermi visto” “Mi dimenticherò di averti visto”...
QUANTI SALUBRI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due: uno per curare la vecchia lampadina ed uno per tenere d’occhio i Tremere
QUANTI FIGLI DI OSIRIS CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due, uno per cambiarla e uno per assolverlo da tutti i peccati
QUANTI GIOVANNI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno ma deve trovare una lampadina che avesse un legame con la precedente
QUANTI GARGOYLES CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Tocca quella lampadina e sei morto!
QUANTI RAVNOS CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Solo uno ma è meglio che controlli il portafoglio quando torna la luce
QUANTI ASSEMITI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, se il prezzo è giusto
QUANTI TZIMISCE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno ma deve dormire con quella vecchia ogni notte
QUANTI CACCIATORI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno se ha fede che la lampadina sarà cambiata
QUANTI LUPINI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due: uno per cambiarla e l’altro per uscire ed uccidere qualcuno per celebrare il rito del cambiamento
QUANTI TZIMISCE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Dipende in cosa vuoi che venga cambiata
QUANTI MALKAVIAN SENZA PERSONALITA’ MULTIPLE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Entrambi
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, loro pensano che la luce sia ancora accesa e li stia raccontando delle storie
QUANTI TOREADOR CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno per tenere la lampadina e troppi per scolpirla, disegnarla, dipingerla, farci un poema sopra...
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno ma prima ha bisogno di chiedere aiuto alla Mucca Magica “MOOOOOOOOO”
QUANTI ANARCHICI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Tutti
QUANTI TOREADOR CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Cosa? E rovinare le mie unghie?
QUANTI BRUJAH CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno ma usa la motosega
QUANTI MALKAVIAN CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due, ma la domanda è: come sono entrati?
QUANTI SALUBRI CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno ma è la lampadina che vuole cambiare
QUANTI VERI BRUJAH CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Nessuno, la lampadina deve ancora essere rotta
QUANTI TREMERE CI VOGLIO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Due: uno per fare il rituale e uno per criticare il fatto che il rituale è stato troppo lungo
E, ....alla fine.....
QUANTI MORTALI CI VOGLIONO PER CAMBIARE UNA LAMPADINA?
Uno, ma la stanza è troppo sovraffollata da Brujah, Tremere, Malkavian, Nosferatum, Toreador, Ventrue, Lasombra, Ravnos, Gangrel, Samedi, Salubri e Tzimisce che litigano su chi debba cambiarla
Un piccolo bonus.........Incontri genetici:
COSA OTTIENI DA UN INCROCIO TRA UN RAVNOS ED UN GANGREL?
Qualcosa di megapeloso con le tasche piene di pigne
COSA OTTIENI DA UN INCROCIO TRA UN RAVNOS , UN TOREADOR ED UN MALKAVIAN?
Eugghh.....un disgustoso imitatore di Michael Jackson
COSA OTTIENI INCROCIANDO UN BRUJAH?
MAI incrociato un Brujah, mi hai sentito?
COSA OTTIENI DA UN INCROCIO TRA UN BRUJAH , UN LASOMBRA ED UN MALKAVIAN?
Uh-oh!
Tre vampiri che girano per strada in cerca di vittime da bere...
ad un certo punto sentiamo una voce che grida
LUPINI, LUPINIIIIIIIIII
i tre coraggiosi vampiri iniziano a correre a tutta velocità... e passa un uomo con un carretto con olive e lupini.....
Cose da fare se diventi un vampiro
1 Non ucciderò gli amici, la famiglia o i vicini dell'eroe uno alla volta. Questo infastidisce l'Eroe e lo spinge ad agire. Loro saranno ancora vivi quando lui sarà morto
2 Ci sono migliaia di pazzi che vogliono diventare vampiri perchè scegliere qualcuno che non lo vuole?
3 L'eroe arriverà armato di acqua santa, una croce ad un paletto. Io sarò armato con un fucile d'assalto 5.56mm e granate Se l'eroe deve essere incontrato in campo aperto, non c'è modo migliore per uccidere qualcuno che un fucile da cecchino
4 Quando morsicherò delle donne per farne le mie schiave lo farò in posti nascosti come l'interno delle cosce o la parte inferiore del seno o altri posti che non richiedano una tremendamente ovvia alterazione dell'abbigliamento per nasconderlo
5 Equipaggerò la mia casa con un meraviglioso dispositivo chiamato allarme con chiamata automatica. Sarà difficile per l'eroe uccidermi una volta in arresto per violazione di domicilio.
6 La mia bara sarà nascosta e sarà una semplice scatola di legno. L'elaborata bara in quercia con finiture dorate che sta in cantina sarà equipaggiata con mine progettate per distruggere il corpo di chiunque la apra.
7 Avrò un orologio e verificherò tutti i giorni a che ora è l'alba.
8 La formale cappa con capuccio sarà riservata alle occasioni speciali. Jeans ed una t-shirt adranno benissimo per tutti i giorni in quanto danno meno nell'occhio.
9 Metterò vestiti BIANCHI. Così il mio pallore non sarà così evidente come in nero.
10 Se non potrò evitare di vestirmi sempre in nero, e di agire da folle, Frequenterò locali con ogni sorta di clientela. Questo dovrebbe rendere più difficile all'eroe riconoscermi tra la folla.
11 Non mi imbarcherò in una sfida d'astuzia con l'eroe. Intendo ucciderlo quindi perchè farlo?
12 Non ignorerò l'eroe semplicemente perchè da mero mortale non avrà i miei secoli di esperienza. Anche i perdenti inesperti possono avere fortuna.
13 Nel mio rifugio non ci saranno finestre, porte, vani ascensore o prese d'aria che abbiano in qualche modo accesso all'esterno e attraverso le quali la luce del sole possa essere fatta passare usando specchi.
14 Se ci DEVONO proprio essere finestre saranno annerite e chiuse con placche d'acciaio in maniera che l'eroe avrà una bella sorpresa quando le getterà contro qualcosa all'alba!
15 Quando prenderò il vero amore dell'Eroe per farne la mia concubina e schiava eterna non la mostrerò orgoglioso spingendo l'eroe ad attaccarmi. Sarà rinchiusa in una tranquilla stanza sorvegliata dai miei fedeli servitori finchè l'eroe non sarà morto.
16 Non abbraccerò bambini. I loro coerpi rimarrebbero della stessa età mentre le loro menti invecchieranno e diventeranno disobbedienti e piagnucolosi.
17 Non utilizzerò orrendi mangiatori di scarafaggi come servitori. Graziose fanciulle vestite come camerire francesi sono visivamente più appaganti e potrebbero inoltre distrarre l'eroe.
18 Mentre Castelli e magioni sono tradizionali ed hanno un certo fascino, una casa popolare da meno nell'occhio nei sobborghi
19 La mia casa non avrà mobilio in legno, le gambe del quale diventano paletti appuntiti ed affilati nei momenti meno opportuni.
20 Userò uno dei miei sottoposti per osservare costantemente l'eroe e la sua compagnia. Vorrò sempre essere avvertito se si recano ad una segheria
21 Casa mia avrà degli specchi, ma saranno collocati in posti come il bagno dove difficilmente mi troverò assieme all'eroe ed ai suoi amici.
22 Non mi trasfomerò in pipistrello, camminerò sui muri, volerò o ipnotizzerò persone quando potrebbero esserci testimoni.
23 Tutte le mie concubine saranno espressamente avvertite di non sedurre attaccare o disturbare i visitatori del castello a meno che non abbiano espresso consenso da me.
24 Il sangue nel frigorifero sarà contenuto in una bottiglia per salsa di pomodoro e ci sarà del cibo comune nel frigo per cammuffare.
25 Prenderò lezioni di dizione e cambierò il mioneme. "ciao sono Bob" suona meno sospetto di "IO......SONO.....DRA...CU...LA"
26 Non mi associerò a teatri vampirici, a bordelli vampirici, bar vampirici, o gang vampiriche. Queste cose attraggono l'attenzione.
27 Non passerò più di 10 anni in un posto e quando mi sposterò sarà in un luogo in qualche modo distante. Non ritornerò alla mia casa precedente per un minimo di 80 anni. Chiunque precedentemente mi conoscesse sarà morto o rimbecillito.
28 Sarò in grado di spiegare la Porfiria e perchè questa safortunata condizione genetica sia la ragione che mi impedisca di espormi al sole.
29 Mi sforzerò di sembrare preoccupato e non affamato quando qualcuno si taglierà accidentalmente.
30 Un giubbetto in kevlar con una placca anti-trauma in ceramica sul cuore è un accessorio di moda.
31 Prenderò sul serio chi mi si avvicinerà con una pistola ad acqua ed un espressione sicura.
32 Zaini e borse in grado di contenere paletti appuntiti ed affilati saranno tolti ai visitatori da un servitore alla porta. Chiunque rifiutasse di privarsi dei suoi accessori sarà portato in una stanza accanto e gambizzato, imbavagliato, ed incatenato al muro dove farà da pranzo per le mie concubine.
33 Balestre, picche frecce ed altre armi antiche con legno o larghe lame saranno bandite dal castello. Non c'è nulla di male in una bella collezione di fucili e pistole
34 Porterò almeno una .38 con me e diverrò abile nell'usarla. Se il Von Helsing di turno tentasse di tenermi a bada con un simbolo religioso od io fossi impossibilitato ad usare i miei poteri vampirici per altre ragioni, potrei sempre sparare
35 Sarò un ateo fervente, così l'eroe dovrà utilizzare una copia dell' "inquisitore scettico" o de "Il Capitale" invece che una bibbia, ritardandolo considerevolmente
36 Prima di cenare con chiunque verificherò che l'aglio non sia il maggior condimento del ristorante.
37 Non prenderò mai sangue da persone che fanno uso di cocaina, speed, o altre droghe che provocano dipendenza.
38 Tutti i servitori, le concubine, e gli schiavi assortiti avranno ordini precisi di non mostrarmi eccessiva devozione in pubblico.
39 I miei servitori, concubine e schiavi assortiti avranno un trattamento a tolleranza zero un errore causerà la loro morte. Potrò sempre crearne altri!
40 Tutte le future concubine saranno monitorate e il loro passato verrà controllato. Quelle con parenti dal cognome Van Helsing non verranno prese in considerazione. Il gioco non vale la candela
41 Niente impedische che l'eroe venga fracassato oppure subisca un forte trauma da impatto con proiettili prima di diventare pranzo.
42 Non farò fuori l'eroe personalmente. Questa è la ragione
per la quale esistono servitori, concubine e schiavi assortiti.
43 Tutte le possibili concubine verranno esaminate alla ricerca di crocifissi, rosari e collane d'aglio nascosta prima di avvicinarle.
44 Tutti i ragazzini carini ma curiosi della comunità che esprimono il loro interesse nel soprannaturale saranno identificati ed osservati per impovvisi cambi di comportamento.
45 Tutti i ragazzini carini ma curiosi della comunità che esprimono il loro interesse nel soprannaturale saranno identificati ed osservati per impovvisi cambi di comportamento.
46 Poichè sarebbe l'ultima cosa che si aspetterebbero, assolderò una squadra di mafiosi per uccidere l'eroe ed i suoi amici. Vedremo se il crocifisso potrà proteggeri da un uzi.
47 E se ci riuscissero abbandonerò immediatamente la città (dopo aver spiato la scena da molti isolati di sitanza, attraverso un metodo difficilmente rintracciabile, a mia scelta)
48 Tutti gli abitanti saranno incoraggiati a mandare i loro figli alla scuola che finanzierò in segreto. Pochi anni di educazione moderna e abbandoneranno le leggende raccontate loro dai nonni, alcune delle quali sono indiscutibilmente metodi per distruggermi.
49 Ignerorò tutti i tentativi di appellarsi al mio passato senso d'umanità. Non ne ho più alcuno. Questa è la ragione percui è passato!
50 Ricorderò a me stesso che sono immortale, ma non indistruttibile.
51 Tutte le concubine e gli schiavi terranno da parte gli ampi e trasparenti vestiti di seta bianca per le occasioni speciali. Sono un tipo moderno perciò mi piaccono le donne vestite in pelle e kevlar, che fornisce una ptoezione maggiore cosicchè lei dure di più in combattimento.
52 Sebbene le armi da fuoco sono inutili contro di me e le concubine, esse funzionano molto bene contro l'eroe. Perciò tutte le concubine saranno armate ed abili a sparare. Useranno le mani e le zanne in combattimento solo come ultima risorsa.
53 Autti i corpi di pasti precedenti saranno distrutti in una maniera che renerà impossibile identificare l'assenza di sangue e i segni dei morsi.
54 Non invierò corpi o parti di corpo di ex amici, parenti, mentori o amanti all'eroe al fine di dimostrare la mia completa padronanza sulla vita e sulla morte.
55 Non mostrerò conoscenze inappropriate per qualcuno della mia età apparente.
56 Non inizierò una vendetta contro qualcuno che ha ucciso un mio amico vampiro. Costoro hanno chiaramente dimostrato di avere le capacità per distruggermi.
57 Più vampiri significa meno percentuale di prede: considererò attentamente
l'opportunità di avere altri vampiri attorno
58 Tutta la posateria della casa sarà di acciaio inossiabile o di plastica. niente argento. (tra l'altro potrei ferirmi accidentalmente) Ma possibilmente il metallo avrà una superficie che lo farà apparire argento, così l'eroe perderà tempo tentando di accoltellarmi con quello.
59 Terrò le parti importanti della mia casa costantemente piene di un gas velenoso NON infiammabile. Non aver bisogno di resiprare è un'abilità utilissima.
60 Poichè il cancro non sarà una grande preoccupazione per me, vesitrò sempre abiti in amianto.
61 Farò molti investimenti a lungo termine
62 Con la grande ricchezza che accumulerò da questi, la spenderò per un programma di ricerca genetico per la produzione di mucche le cui ghiandole secernano sangue umano, o una gustosa imitazione dello stesso. A quel punto potrò andare a mangiare da McDodnalds invece di immischiarmi con le donne dell'eroe.
63 Per quanto bella sia la "cacciatrice di vampiri" ci sono altre donne altrettanto belle prive della capacità di distruggermi
64 Non ingaggerò un combattimendo ti arti marziali con la "cacciatrice di vampiri" poichè pare raramente funzioni.
65 Se scoprissi che c'è una "cacciatrice di vampiri"che vive nelle vicinanze, considererò l'ipotesi di trasferirmi altrove indipendentemente dai vantaggi offerti dalla località.
66 Messo di fronte ad una banda di regazzini pulciosi determinati a porre fine ai miei piani malvagi, prenderò in considerazione la resa. O l'invio di pacchi bomba.
67 Una volta ogni tanto mi ricoprirò di pelo ed ululerò alla luna. Questo dovrebbe confondere l'eroe e probabilmente permettermi di cavermela con un paio di pallottole d'argento.
Ultima modifica di una voce il gio mag 11, 2006 17:47, modificato 1 volta in totale.
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