Morti più demenziali

Postate le morte più stupide che vi sono capitate o che avete visto....

Credo che questa non la batte nessuno(successa a un pg nella mia storia) stretta folgorante sul pene... vi starete chiedendo come diavolo ha fatto beh adesso racconto.

Allora il gruppo è in città(una capitale di un grosso regno) si dividono per andare a fare quello che devono fare e questo prende e va in cerca di un incantatore molto forte(chiede in giro), ben presto viene a conoscenza di un potente incantatore che vive in centro città, tutto felice si dirige verso la sua casa(quello che lui non sapeva ma che il resto del gruppo sapeva da sessioni precedenti e che questo mago era un po rincoglionito....cioè in pratica era uno stregone molto forte che aveva un fratello chierico e erano stati avventurieri per anni...alla fine delle loro avventure si erano messi a "pacioccare" con l'alkimia e le pozioni magiche durante questi esperimenti è successo un incidente e si sono rincretiniti la memoria...in sostanza ogni volta che lanciavano un incantesimo di un certo livello prendevo il dado e si vedeva cosa lanciava...) cmq il nostro amico entra a casa dell'incantatore e gli viene descritta una casa piena di cose distrutte animali incrociati e cose strane che girano...ma il nostro amico bello tranquillo va cmq a parlare con l'incantatore.Entra nel suo "ufficio" e inizia la conversazione:
player:salve ho sentito che lei è un potente incantatore mi chiamo bla bla bla...volevo sapere se era all'altezza di lanciarmi un incantesimo per il giusto prezzo...
incantatore:Ahh beh si certo! io sono un grande mago, posso fare tutto dimmi pure cosa necessit, intanto le ofrò da bere cosa vuole?
player:una grappa di mele grazie
master: l'incantore inizia a muovere le braccia e a dire parole magiche e appare davanti a te un bicchiere d'aranciata
player:guardi che ho chiesto una grappa di mele vabbeh fa los tesso
incantatore:Si si certo ora la cambio eheheh volevo vedere se te ne accorgevi
master:l'incantatore lancia una ltro incantesimo e ti appare davanti un bicchiere d'acqua
(al 3 tentativo finalmente arriva la grappa...e l'incantatore si riggira i suoi fallimenti con diverse scuse ridicole del tipo lo facevo apposta...oppure no questo era per me ora evoco il tuo...)
incantatore: allora stava dicendo cosa necessita?
player: err...beh vede avrei bisogno di farmi ringrandire il pene -.-
incantatore:ah...ehh si beh dovrebbe bastare un "ingrandire e un rendere perenne"

si accordano sul prezzo (leggemrente aumentato per evitare che il mago spifferi qualcosa a riguardo della richiesta insolita...)

incantatore:Molto bene si abbassi i pantaloni
player:err ok

master:(sospira) il mago inizia a lanciare un incantesimo... al termine vedi aparire un mostro(non mi ricordo più che mostro era uscito cmq aveva lanciato evoca mostri asd)davanti al tuo pene

player: Ma che cazzo!??
incantatore;No nulla non ti preoccupare tutto normale adesso arriva l'incantesimo
player:Ah ok ma è sicuro di quello che fa?
incantatore:si si certo
master: l'incantatore si avvicina e lancia una tlro incantesimo asd (stretta folgorante) il pg non regge i danni e muore....
player: Oh cazzo sono morto! meno male che sapeva quello che faceva...
master:Io ho cercato di farti capire che non era una buona idea...cioè uno che non riesce neanche ad azzeccarti le bevande vuoi che sia affidabile???

asd che bella morte vero?

Haha!

In un Dungeon (che poi era la tomba del famiglio Quasit di un necromante), c'è una stanza piena di statue, la stanza ha un'aura maligna attorno a se.. troviamo delle sacche di acqua santa..
Il guerrierozzo stupido CB (Int e Sag 8) contro uno zombie prova a tirargli addosso l'acqua santa e vede che lo zombie esplode..
Dopo aver piazza pulita, entriamo nella stanza piena di statue, che sembrano fissarci. Il guerriero si guarda attorno, guarda il simbolo sacro di Torm che aveva trovato nel corpo di un chierico morto là, e urla:" Ho un idea GENIALE!!", apre tutte le sacche di acqua santa, e le tira sulle statue, insieme al simbolo sacro di Torm.. risultato: esplode tutto con noi dentro..

Zaino dimensionale...
Un mio amico entra dentro a cercare un cervo o una cosa simile (lo zaino presevava anche il contenuto), e ci si perde dentro...
Dimenticavo: il gioco era Rolemaster...
Cerchiamo di tirarlo fuori. Il Master stabilisce che lo zaino funziona in questo modo: per tirar fuori qualcosa, è necessario visualizzare ciò che vuoi estrarre e un tiro un po' decente in Attunement (l'abilità per interagire con gli oggetti magici). Risultato catastrofico: dimentichiamo dentro lo zaino il suo cuore!
Ciò che rende questa morte ridicola è soprattutto il personaggio: era un elfo scuro, campione della sua divinità (non era Lolth, era un'ambientazione differente), ha combattuto contro un altro campione divino, è stato posseduto in battaglia dalla sua Dea, aveva una marea di altri trucchi, e alla fine è morto nell'Invicta dimensionale :lol:

!

citazione( questa mi è stata raccontata da un mio amico master) :

immaginatevi una citta' piena di bambini demoniaci che si divertono a mangiare le persone... il gruppo ha appena visto questi bambini fare cose assurde, tipo massacrare a morsi una persona, e strapparle fuori le viscere e cose simili.. cmq, uno dei membri del gruppo entra in una casa e vede una bambina che gioca con una palla...

Master: che fai?
Player: mi avvicino per vedere meglio...
M: è una bambina girata di spalle, ha una strana palla rossa in mano...
P: mi avvicino ancora e chiedo alla bambina se sta bene
M: la bimba non risponde
P: mi avvicino...
M: mentre ti avvicini noti che dietro l'angolo c'e' il cadavere di una persona... ha il ventre squarciato...
P: magar la bimba è rimasta traumatizzata, vado avanti..
M: la palla sta grondando di un liquido denso e rosso...
P: tocco la spalla della bambina...
M: lei si gira e vedi che ha degli occhi rossi, e la bocca ricoperta di sangue...
P: povera bimba, si vede che ha passato un brutto momento... la abbracio per consolarla...

risate sommesse degli altri giocatori... la bambina morde al collo il player, e successivamente gli stacca la testa di netto...

beeeeeeeeeeeeeee (verso da pecora...)

Valgono anche le morti in gioco dal vivo?
Ma si dai...

Il nostro protagonista è un PG orco, ma non uno qualunque... sguardo tagiente e lama veloce, scout, eploratore e grande guerriero! O quasi...

Dopo aver a lungo setacciato la zona, il gruppo di orchi trova finalmente, addormentato, il Gigante.
È pratica quasi comune, per gli orchi della regione, di catturare e i giganti dormienti, incatenarli e attizzarli contro il proprio nemico, con effetti devastanti.
Finalmente avrebbero potuto sferrare l'attacco finale a quel gruppo di umani rivelatosi in precedenza troppo numeroso per loro!
Così incatenano il gigante (interpretato da due giocatori uno a cavalcioni dell'altro) e lo svegliano, e la stupida creatura si dimostra un po' irrequieta... comincia così il lavoro "psicologico" del capo degli orchi (e il meno glorioso e più faticoso lavoro degli orchi che tengono le catene), che gli promette nemici da schiacciare e teste da frantumare!
D'improvviso, arrivano i guardiaboschi, arco alla mano, seguiti da una truppaglia più o meno eterogenea di soldati, avventurieri e qualche strano personaggio.
Gli orchi si danno da fare in modo confuso per far avere al gigante un bel masso dimensioni cuscino da divano da scagliare contro gli imprudenti umani ma... gli umani, tutt'altro che imprudenti, pare non abbiano alcuna intenzione di avvicinarsi!
Così dopo grande fatica quattro orchi, tra cui il nostro protagonista, sollevano la pietra da dare al gigante, porgendogliela tra le braccia! Il gigante solleva l'enorme pietra, la agita in segno di sfida, urla e sbraita qualche attimo in attesa che quei piccoli umani si avvicinino... ma rimangono li, sulla collina, e allora la scaglia contro il primo bersaglio utile, guardacaso il nostro Orco, poco saggiamente rimastogli davanti!
Pietrone in piena fronte, critico in testa e morte sul colpo!

Da Custode de "Il Richiamo Di Cthulhu", ne ho viste davvero di pazzesche.
inoltre il fatto che sia un master cattivello non aiuta la sopravvivenza dei PG...

Episodio 1
I miei investigatori avevano accettato di lavorare per un produttore Holliwoodiano che aveva dei problemi con degli attori supestiziosi. questi, si rifiutavano di girare le scene del suo film storico nel mezzo di un deserto, perchè alcuni membri della troupe avevano avuto delle misteriose e grottesche visioni sul luogo.
dunque...
I Pg si erano recati sul luogo, e si preparavano ad iniziare le indagini, ma degli assalti di cultisti degenerati, avevano danneggiato l'elicottero con il quale erano arrivati fino alla vallata nel deserto.
comunque i Pg, se la cavano bene, e respingono l'assalto dei folli selvaggi facendo pure una mezza strage (facendo, tra l'altro saltare del tutto l'elicottero per eliminare un buon gruppo dei malvagi cultisti, dando così il colpo di grazia alla loro unica speranza di fuga).
i sacerdoti del culto, a questo punto capiscono che i Pg si sono ben preparati, e per evitare di subire altre perdite tra le loro fila, evocano uno Ctoniano e lo scatenano contro l'accampamento-fortezza dei nostri eroi.
questi stoicamente resistono anche ai violentissimi attacchi della creatura, ma, per salvarsi la pelle, rimangono bloccati sul tetto di un prefabbricato di metallo. (per chi non lo sapesse, lo Ctoniano è una specie di vermone tentacolare con buone capacità intellettive e pseudopodi roventi attorno alla bocca).
Risultato: dato che le provviste e le munnizioni scarseggiavano, due pg convincono un terzo ad armarsi di pistola spara-bengala e ad andare a sparare razzi di segnalazione sulla cima delle montagne che circondavano la vallata, nella speranza che qualcuno venga a salvarli.
il digraziato, rincuorato dal fatto che il vermone era qualche tempo non si faceva vedere, inizia così il suo viaggio, ma appena fuori dall'accampamento della troupe, il vermone salta fuori dal terreno e sriscia a mille all'ora verso di lui. e questo che fa?
"Traccia un Simbolo degli Antichi! TRACCIA IL SIMBOLO!!" gli urlano i compagni consci che quel simbolo fosse l'unica cosa che avrebbe potuto frenare l'ira della Creatura.
ma lui: "eggià, così perdo un punto costituzione!"
Allora io gli faccio: " La Bestia striscia sul terreno a una velocità folle, e agitando i tenacoli roventi stà per attaccarti. che fai?"
"IL SIMBOLO DEGLI ANTICHI! IL SIMBOLO DEGLI ANTICHI!" continuano a gridare i compagni.
e lui serissimo: "tiro fuori la pistola e gli sparo un bengala in piena bocca!"

ma che credeva di fare con un bengala a una creatura con un centinaio di pf e oltretutto immune al fuoco? :no

alla prossima, gente...

Questa riguarda una delle tre morti avvenute nella stessa serata da parte di mio fratello e la migliore.
Ambinetata in Dragonlance, eravamo in una città pe fare rifornimenti quando arriva il berserk invasato di mio fratello, nuovo pg della serata.
Tutto baldanzoso dimostra a tutti la propria forza e quando ci separiamo per andare nei vari negozi, lui viene fermato dalla guardia cittadina e, invece, che starsene buonino buonino, si ribella col risultato che una dozzina di guardie lo trascina di forza in progione.
Lì viene gettato in una cella colma di kender e questi, come ogni buon kender, iniziano ad assillarlo con domande d ogni genere fino a quando il berserk non esplode nella sua ira.
"Ora vi faccio vedere io, nanerottoli!!!", grida scagliando il più vicino contro la parete della cella.
Risultato: gli altri 20 kender estraggono i loro pugnali dalle loro mille borse e lo attaccano ponendo una lapida sul berserk inferocito, ma completamente disarmato e anche un pò idiota...
Insomma la morte peggiore che ci possa essere, uccisi da un kender! :d :d :d

M: ok vai redgar tocca te.
R: rolllllllllll cazz...... 1
M: fallimento critico che culo!
R: rollllllll XX
M: allora..... inciampi causando un attacco di opportunità
rollllllll 20 naturale
R: no! NO! eh eh ma tanto non confermi....
M: rollllllll
R:Porc...... 20 naturale un'altra volta!!!
M: rollllllllllll
R: strac spacc rompmp che frtuna sfacciata, telefonerei alla ragazza perchè per me sei più cornuto d'un cesto di lumache!!!

GIA MORIRE PER UN TIRO DI DADO FA INCACCHIARE MA PER UN PROPRIO FALLIMENTO è TOTALE!!

CARISSIMO MUZE PIUTTOSTO CHE SPARARMI TI CHIEDO DI CANCELLARE QUESTO POST, CHE ERA FUORI TEMA (HO SBAGLIATO PROPRIO A CLICCARE IL POST DI RISPOSTA) AFFICNHE' NON AMMORBI I "GIOIELLI" DI CHI LEGGE

GRAZIE MILLE

LO SVEGLISSIMO NOSFERACCHIA!!!

Ultima modifica di Nosferacchia il mer nov 10, 2004 15:47, modificato 1 volta in totale.

mi piacerebbe anche sapere cosa hanno a che fare con le morti più demenziali :shock: :lol:
sbagliato topic he? :roll:

Act2

sarò più breve dell'altra volta.
questa non è proprio una morte, ma una mutilazione... va bene lo stesso?

allora... altri investigatori si stavano occupando di distruggere un culto di Cthulhu, il quale era riuscito ad entrare in possesso di un'uovo di una Prole Stellare. (si, lo so sono un bastardo)
il culto aveva messo in incubazione l'uovo e stava attendendo che questo si schiudesse per celebrare la nascita di un blasfemissimo messia.
comunque, i Pg s'intrufolano nel cuore del culto e arrivano nel laboratorio di incubazione dove trovano l'uovo gigantesco immerso in una vasca di vetro.
I Nostri, decidono quindi di distruggere l'uovo, credendo che dopo la perdita del prezioso oggetto il culto si sciolga. vedremo in seguito in realtà qual sarà l'unica cosa che si scioglierà... :twisted:

I pg frantumano l'uovo a sprangate, ma quando questo si spacca un potentissimo getto d'acido stile Alien, schizza addosso a uno di loro ferendolo gravemente. l'ovetto, comunque viene distrutto e inizia ad invadere d'acido tutta la vasca (il vetro non viene attaccato dall'acido).
a questo punto un Pg (lo stesso del bengala :no

) decide che essendo un professore di biologia, è interessato alla composizione molecolare della creatuta che era contenuta nell'uovo.

" okkei, mi infilo i guanti e immergo la mano nella vasca per prendere dei campioni della schifezza che si sta sciogliendo nell'acqua!" :clap:

e pensare che quando gli ho detto che l'acido molecolare della creatura gli si era mangiato tutto il braccio, ha pure avuto il coraggio di dirmi: "ma io avevo i guanti!"

senza speranze...

Mi pareva di averla già raccontata...

Partita di D&D. Il mio gnomo Chierico-Guerriero si porta dietro, nello zaino, una gabbietta magica che imprigiona un Wurm in miniatura. Peccato che la voracità e la forza siano le stesse di un Wurm enorme. Tuttavia la gabbia magica lo imprigionava inesorabilmente.
Fu così che vagando e viaggiando il prode gnomo capitò (master bastard-inside) in una zona di magia morta...
La gabbia non riuscì più ad ingabbiare il Wurm che uscì, e divorò dall'interno il mio pg. :crying:

Ecco un'altra perla... sempre dal vivo!

Dopo varie vicende, i Soldati si ritrovano non lontano dal gruppo di Pirati delle isole, ben decisi a vedere cosa stesse succedendo...
Il problema è che i soldati, che proprio soldati non erano, avevano decisamente qualcosa da nascondere! Ai loro piedi, morti, un'elfa che viaggiva con i pirati e un ragazzino che a quegli stessi pirati aveva chiesto aiuto, in cambio di una parte del tesoro di cui conosceva l'ubicazione. Stoltamente i due, stanchi del modo di fare della ciurma, si erano allontanati pensando di farsi aiutare dai soldati, che parevano al momento un partito migliore.
Ma come dicevo, quelli non erano veri soldati, non tutti per lo meno, bensì un gruppo di banditi che ai soldati aveva rubato le uniformi, ed erano anch'essi a caccia di quel tesoro, per il cui ritrovamento le due povere vittime avevano appena servito loro su un vassoio d'argento gli ultimi pezzi del puzzle!
Immediatamente, all'avvicinarsi dei soldati, la mente fulgida e brillante di uno di loro espone rapidamente un geniale piano: "Fingeremo di essere stati attaccati dai banditi che infestano la zona, con cui i pirati avevano già avuto degli scontri. I due non sapevano combattere, per cui sono stati facili vittime! Ma serve qualcosa per rendere la storia plausibile: feritemi!"
"due" "due"
"O porc... mi ero tolto l'armatura!" Doppio critico al petto... morto!

Poi dicono che il caldo estivo non fa vittime...

Volrath sei proprio un bastardo!!!Ma quella è solo una delle morti dei pg di Verk!!!
Il gioco era Elish(vagamente modificato), i bambini non erano demoni ma bambini del limbo che non hanno distinzione tra bene e male!
Cmq un altro pg di Verk con il gruppo al seguito entra in una cattedrale comparsa casualmente nel bosco fuori dalla città infestata poche ore dopo il racconto di Volrath.
La cattedrale ha pentacoli sanguinanti incisi a fuoco sulle porte, non morti che penzolano all'interno chiusi in gabbie ferrate con punte crudeli che continuano la tortura!Un posto da incubo che incuteva più i giocatori che i pg, ma LUI CHE FA?
MASTER:Che fai?
VERK:Entro!
MASTER:ok la navata a parte le gabbie è vuota ma c'è una cappella sul lato destro.
VERK: ok ci entro
MASTER:C'è un bimbo inginocchiato
VERK:Mi avvicino
MASTER: che fai?
VERK:tiro un imper!(moneta corrente del Mondo)
MASTER:ok , Ale ma sei proprio sicuro?
VERK:si si tiro un imper...
MASTER:vedete tutti un braccio di bambino uscire dalla schiena del nuovo pg di Verk!!!!Tiene in mano il suo cuore!

Shraen ha scritto:MASTER:vedete tutti un braccio di bambino uscire dalla schiena del nuovo pg di Verk!!!!Tiene in mano il suo cuore!

:lol: :lol: :lol:
questa è splendida :lol: