Vi segnalo un gruppo rock italiano che mi piace parecchio.
SONO IN TRE. SI VESTONO DA USSARO E RAMAZZANO UN ROCK ALTERNATIVO DI SPESSORE E IMPEGNO.
SONO TRA IL MEGLIO DEL NUOVO ROCK ITALIANO. 
Ora che sono in giro per tutta l’Italia a suonare (leggi le date sul loro myspace e su facebook), ci sembrava opportuno approfondire con i tre Ministri: cioè un trio di probabili psicotici in divisa da ussaro che ramazzano un cocktail di garage rock, grunge e new wave. Hanno appena pubblicato un Ep (La piazza, successivo al loro esordio I soldi sono finiti) che li sta facendo conoscere al grande pubblico e li sta facendo apprezzare come vorticoso mix di fancazzismo, libertà, impegno e capacità dissacrante. Federico Dragogna (chitarrista e mente creativa del gruppo), Davide Auteliano (basso, voce) e Michele Esposito (batteria, voce) rispondono come un solo uomo.
I Ministri nascono…
I ministri nascono mentre tutti gli altri facevano morire il rock’n’roll. Diciamolo, in un liceo borghese – ma borghese. Non hanno madre. Non hanno padre. Figuriamoci adottarli. I Ministri sono bestie che si vestono.
I Ministri crescono…
I ministri crescono su palchi in rovina, davanti a spie bruciate, dietro agli oratori e ai ristoranti cinesi, nei concorsi dei perdenti, nei locali dei mafiosi, nei centri sociale, nei comuni di centrodestra.
I Ministri muoiono: come immagini la morte (artistica) dei Ministri: nell’oblio, dopo 30 anni di carriera, prematura… ?
I Ministri moriranno in fabbrica. Nei bagni, alla prima pausa sigaretta del primo giorno di lavoro.
Cosa portate sotto quelle divise da ussaro? E soprattutto: perché le divise?
Sotto nulla. Solo muschi e licheni. Perché i nostri peggiori nemici sono tutti in divisa.
Una trovata geniale del vostro primo album I soldi sono finiti era quella di allegare una moneta vera da un euro a ogni copia. In questo ep La Pazzia parlate di diritto al tetto ma non avete allegato un ‘buono casa’: come mai? Così non credete di fare la figura dei soliti qualunquisti 
?
Sbagli, l’extra c’è. Chi compra la Piazza Ep ha automaticamente il diritto a costruire una casa abusiva sotto a un vulcano o vicino a un sito archeologico.
Le case vuote puzzano di marcio e di sconfitta, tiriamo su un ostello nella steppa. Sognatori o provocatori? O semplicemente troppe canne allo Sziget festival di Budapest?
Sognatori, provocatori e troppe canne. Allo Sziget mai andati. Resta il fatto che deve essere riconosciuta a ogni essere umano la possibilità di rifiutare l’umanità in toto, di rifiutare gli stati, il concetto di documento, le leggi. Ci sono i deserti e la steppa per poter esercitare questo diritto.Se l’ostello lo facciamo nella steppa abbiamo un pelo di clientela in più.
È un lavoro sporco ma ti tocca: qualifica la vostra musica in termini semplici e comprensibili.
La musica dei Ministri è uno che bestemmia all’Isola dei Famosi, rifiuta la squalifica e rimane sull’Isola.
Avete suonato per mesi ovunque senza neppure un’agenzia di booking: potremmo definirvi gli Arctic Monkeys della circonvallazione milanese?
Siamo come i paninari col furgone che si mettono fuori dalle discoteche. Solo che non abbiamo i panini. Di diverso dagli Arctic Monkeys abbiamo la moneta: loro hanno la sterlina, noi abbiamo giusto quella per comprare le sigarette.
Che effetto vi fa essere su Maxim e sapere che siete stati inseriti dalla testata nelle sorprese del 2008?
Ma Maxim non è il giornale che ha sempre le figone in copertina? Siamo stupiti e commossi. Se volete, abbiamo molte foto indecenti. O meglio, non ne abbiamo altre.
Vediamo se ve lo meritate: spara le tue tre donne più sexy del mondo. Argomentando.
Licia Colò, perché sa tutte quelle cose sugli animali.
Laura Pausini. Per un qualche trauma infantile. Nostro e suo.
Tamara Donà. Non si capisce perché ma non se la caga nessuno e non se la fa nessuno. Una bella donna con cui star tranquilli.
Fino a che punto strisceresti per una donna?
Fino a quello G.
La cosa più rock ‘n’ roll che abbia-abbiate mai fatto?
Un concerto abusivo di 6 ore in Piazza Castello davanti alle camionette della pula, da noi organizzato e finanziato a birre. Ma anche cascare ubriachi in un ruscello mentre si cerca di farci la pipì dentro.
Il gioco erotico più intrigante è…
Milano è sterile. Si scopa anche, ma si gioca poco. Il massimo che ti puoi permettere certe volte è farle un cunnilingus mentre lei cerca di seguire Enrico Ghezzi fuori sincro.
Una donna va celebrata perché.
Perché non facciamo nulla per piacer loro e loro fanno di tutto per piacere a noi. Per lo stesso motivo sono deprecabili.
Ti piacerebbe essere eletto Ministro in un paese come il nostro? Se sì di cosa?
Finché il prestigio di un Ministro si misurerà in base alla metratura della propria barca, ce ne terremo alla larga. Ci sarebbe da imparare a nuotare solo per andare a bucargli la carena.
La prima riforma che faresti?
Togliere i crocefissi dalle scuole e metterli nelle scommettitorie.
Come nasce la collaborazione con Caparezza?
Nasce da lui, che venne a sentirci a Molfetta lo scorso settembre. Noi colpimmo lui e lui colpì noi. E lo ribadiamo dopo averlo conosciuto meglio: Michi non è una bella persona, è una persona enorme.
Esattamente cosa c’è di male nel passare un domenica a fare giardinaggio come dite in Meglio?
Il giardino è la quintessenza della proprietà. E la proprietà è la madre di ogni disinteresse. Curare il giardino diventa perciò l’arte del disinteressarsi. Che è diverso da fottersene. In fondo, il giardino è prendere un pezzo di mondo e dire questo è mio e ora lo faccio come voglio io. Ma chi sei?
Come sarà la vostra estate?
Breve, con le pezze al culo e con molte code in autostrada. Ma ora che abbiamo scoperto che il casello dell’autostrada si può pagare anche in posta entro 15 giorni senza sovrapprezzo, il cielo si è diradato.
Hai la possibilità di portare una persona sul palco coi Ministri. Chi?
Il Papa. Per dirgli “le spiace scendere?”.
Facciamo quelli senza peli sulla lingua: fuori 4 nomi che non proprio non sopportate.
Silvio Muccino
Il figlio di Silvio Muccino
Paolo Di Canio
Il coordinatore editoriale di Maxim…
